متخصصین روابط جنسی تمام شایعات را در مورد آنچه که شما می توانید انتظار داشته باشید، و چه زمانی می توانید به آنها برسید، با حقیقت علمی توضیح می دهند- و کارهایی که شما می توانید برای بهبود زندگی جنسی خود انجام دهید.
12 راهکار کارشناسان روابط جنسی برای بهبود زندگی جنسی شما
1. نیازی نیست تا این عمل را در حضور درمانگر خود انجام دهید، یا با درمانگر خود انجام دهید
ممکن است شایعاتی را شنیده باشید که مجبور هستید به جای گفتن، مشکل خود را در رابطه جنسی، به درمانگر نشان دهید. و اگر سریال «کارشناسان سکس» را تماشا کرده باشید، این دقیقا اتفاقی است که در این سریال می افتد- به همراه درمانگری که رابطه جنسی برقرار می کند، محققان یا کارکنان آنجا برای کمک به بیماران با آنها رابطه جنسی برقرار می کنند. اما متخصصین روابط جنسی می گویند که فعالیت رابطه جنسی شما را تماشا نمی کنند- یا در رابطه جنسی شرکت نمی کنند:
آنها فقط به شما کمک می کنند تا آن احساس دوست داشتنی را مجددا تجربه کنید. شانون چاوز که دارای مدرک دکترای روان شناسی و CST، و روانشناس بالینی دارای مجوز و روان درمانی در انجمن دانش آموختگان روابط جنسی در آمریکا و درمانگر مسائل جنسی در بورلی هیلز کالیفرنیا است، می گوید: «درمان حرفه ای هرگز شامل رابطه جنسی، لمس کردن و یا از تن بیرون آوردن لباس نمی شود». او می گوید: «این روش، مانند روش های درمانی سنتی بوده، که به غیر از پرداختن به سلامت جنسی، راه حل های متمرکز و کوتاه مدت ارائه می کند. من روش درمانی خود را به عنوان گفتگوی درمانی با استفاده ترکیب از رهبری، آموزش جنسی در بزرگسالان و رویکردها و تمرین های رفتاری توصیف می کنم. ما در حال یادگیری ابزاری برای ذهن آگاهی، مدیریت استرس و مراقبت از خود هستیم».
2. ممکن است یک دلیل پزشکی برای مشکل جنسی وجود داشته باشد
درمانگر جنسی به بسیاری از مشکلات جنسی کمک خواهد کرد، اما ممکن است یک بیماری وجود داشته باشد که نیاز به مداخله پزشکی دارد- مانند اختلال نعوظ یا اختلال عملکرد جنسی زنان. پپر اسچوارتز پزشک و استاد جامعه شناسی در دانشگاه واشنگتن و نویسنده 22 کتاب از جمله کتاب زوج های آمریکایی: پول، کار و سکس می گوید: «بسیاری از زوج ها نمی دانند که علت برخی از مشکلات در تمایل جنسی یا برانگیختگی ناشی از یک بیماری است». او می گوید: «اگر زن یک رابطه عاطفی قوی دارد، اما مشکلات مداوم جنسی را برای شش ماه و بیشتر تجربه کرده است، ممکن است به جای یک مشکل در رابطه، به یک بیماری مبتلا باشد. شایعترین اختلال عملکرد جنسی خانم ها، کم اشتیاقی است که باعث پریشانی یا اختلال کم میلی جنسی (HSDD) می شود. یک درمانگر یا ارائه دهنده مراقبت های بهداشتی می تواند از فهرست های طولانی دلایل احتمالی برای عدم میل جنسی استفاده کرده و در تعیین علت این امر کمک کند. این مساله ممکن است در چند جلسه حل نشود، اما اولین قدم برای تغییر یک مسئله جنسی که در خوشبختی یا رابطه شخص تداخل ایجاد کرده، این است که اعتراف کنید این یک مشکل است و گزینه های مناسب برای درمان آن را پیدا کنید».
3. ارتباطات کلید اصلی رابطه جنسی سالم است
صحبت کردن در مورد رابطه جنسی می تواند برای بسیاری از زوج ها احساس ناخوشایندی داشته باشد - خواه رابطه جنسی کاملاً سالم داشته یا نداشته باشند. اما کارشناسان می گویند که برقراری ارتباط می تواند به رفع مشکلات کمک کند. چاوز می گوید: «صحبت کردن در مورد رابطه جنسی، به اندازه برقراری رابطه جنسی مهم است. این به شما کمک می کند تا آنچه را که می خواهید، ارزیابی کنید و از زبانی که می توانید برای توصیف آن استفاده کنید. اگر هنگام صحبت با شریک زندگی خود در مورد رابطه جنسی به صورت صریح و صادقانه احساس ناراحتی می کنید، به اشتراک گذاری تمایلات یا بازگو کردن هنگامی که نگران آنها هستید، دشوار خواهد بود». چاوز توصیه می کند که صحبت در مورد رابطه جنسی فقط در اتاق خواب اتفاق نیافتد. «توصیه می کنم در مورد رابطه جنسی، هنگام نوشیدن چای یا قهوه صبحگاهی، هنگام یک پیاده روی مناسب، یا هنگامی که در آغوش همدیگر هستید، صحبت کنید».
4. خوب است که از نظر جنسی جذب سایر افراد شوید
جاذبه اتفاق می افتد- حتی اگر ازدواج سعادتمندی داشته باشید- و نیازی نیست به علت این مساله، احساس گناه کنید. شادن فرانسیس که درمانگر ازدواج و خانواده با تخصص درمان روابط جنسی است، می گوید: «متعهد شدن به یک رابطه سریعا فیزیولوژی ما را تغییر نمی دهد تا دیگر تمایل و توجهی به غیر از شریک زندگی خود نداشته باشیم». او می گوید: «اگر شما قبل از اینکه وارد رابطه شوید، جذب اشخاصی می شدید، با احتمال زیاد در حین رابطه نیز جذب افراد می شوید. این بدان معنا نیست که شما می خواهید با این شخص رابطه جنسی – فیزیکی یا عاطفی- داشته باشید. این باور که همه محرک های جنسی باید بر اساس آن عمل کنند، یک باور غلط بر اساس ترس است که زیر بنای رفتارهای جنسی مشکل ساز مانند تجاوز و خیانت است». بنابراین احساس آن یک چیز است- اما عمل به آن یک مساله دیگر است.
5. باید احساس کنید که درمانگر مناسب شما است
درست همانطور که پزشکان عمومی غالباً دارای انواع مختلفی از آموزش ها و رویکردها هستند، ممکن است پزشکان رابطه جنسی انواع مختلفی از آموزش و رویکردها را داشته باشند. شما می خواهید اطمینان حاصل کنید که با روش های درمانی و با درمانگر خود احساس راحتی می کنید. کلی یانگ دارای لیسانس و فوق لیسانس توانبخشی و یک درمانگر جنسی و روان درمانی در تورنتو است، می گوید: «در جلسه اول زمان گذاشته تا هر سوالی را در مورد درمانگر، زمینه کاری، روش درمانی او و هر چیز دیگری که تصور می کنید دانستن آن برای شما مفید است، بپرسید». او می گوید: «به جلسه اول به چشم یک مصاحبه ارزیابی برای خود و درمانگر نگاه کنید. در پایان جلسه اول، باید این حس را داشته باشید که آیا این درمانگر برای شما مناسب است و برنامه ای برای عمل کردن جهت حل مشکل شما دارد».
6. نباید در مورد ترجیحات همسر خود قضاوت کنید
شما همیشه نباید به چشم های شریک جنسی خود نگاه کنید تا ببینید چه چیزی او را تحریک می کند- اما قضاوت در مورد شریک زندگی خود به این شکل برای روابط شما سازنده نیست. کارلا روسینسکی دارای مدرک کارشناسی ارشد و مددکار اجتماعی کلینیک با مجوز رسمی می گوید: «اگر شریک زندگی شما به دنبال چیزی است که شما نیستید، این مکالمه را شرم آور نپندارید». او می گوید: «ما بسیاری از مشکلات در مورد رابطه جنسی داشته ایم که به این شکل بوده اند. دقیقاً مانند هر ارتباطی در یک رابطه، شما و همسرتان می خواهید که بدون قضاوت در مورد احساسات و خواسته های خود احساس امنیت کنید. اگر شریک زندگی تان چیزی را مطرح کرده است که شما تمایلی به آن ندارید و واقعا نمی خواهید آن را امتحان کنید، در مورد آن مهربان و صادق باشید. و یا فقط ریسک کرده و آن را امتحان کنید!».
7. هرگز اجازه ندهید مشکلات شدیدتر شوند
بسیاری از افراد اجازه می دهند که مشکلات جنسی برای ماه ها یا سال ها حل نشده باقی بمانند- کارشناسان توصیه می کنند که هر چه سریع تر درخواست کمک کنید، بهتر است. شوارتز می گوید: «توصیه من این است که مشکل بیش از حد طولانی مدت نشود». وی در ادامه می گوید: «گاهی اوقات سال ها می گذرد و هر چه بیشتر زوجین این مشکل را انکار کنند و یا کاری در مورد آن انجام ندهند یا «رابطه جنسی که به علت رفع نیاز شخص مقابل انجام می شود نه به خاطر اینکه خودش تمایل به انجام آن دارد» داشته باشند، حل مساله دشوارتر خواهد شد».
8. باید با هم خوش گذرانده تا این مشکل را حل کنید
درمانگران می گویند که شما نباید رابطه جنسی را جدی بگیرید. یانگ می گوید: «رابطه جنسی خوب سرگرم کننده و با شوخی همراه است، بنابراین وقتی با یک مشکل مواجه شدید، سعی کنید حس شوخ طبعی داشته باشید و خلاقانه فکر کنید». «تلاش جدید، می تواند باعث ایجاد لذت و هیجان در روابط جنسی شما شود: پوزیشن جنسی جدید، موسیقی سکسی، نورپردازی عاشقانه، ادکلن، لوسیون، روان کننده ها ... امکانات بی پایان است».
9. نیازی نیست کاری انجام دهید که منجر به ناراحتی شما می شود
درمان جنسی به شما کمک می کند تا زندگی جنسی رضایت مندانه تری داشته باشید- نه اینکه شما را مجبور به انجام کارهایی کند که تمایلی به انجام آنها ندارید. چاوز می گوید: «درمان جنسی به مفهوم ملاقات با مشتری شما در محل است». او می گوید: « این در مورد ایجاد یک محیط امن و راحت است که بتوانید رابطه جنسی را کشف کنید. ناراحتی و شرم اولین چیزهایی است که می خواهیم کاهش دهیم. فایده درمان جنسی این است که شما به منابع، ابزار و گزینه های زیادی برای بهبود رابطه جنسی دسترسی خواهید داشت».
10. برنامه ریزی رابطه جنسی ایده بدی نیست
یادداشت کردن رابطه جنسی بر روی تقویم ممکن است کمی مضحک به نظر برسد، اما کارشناسان می گویند که این کلید مهمی برای جرقه در یک رابطه طولانی مدت است- به ویژه در مرحله ای از زندگی شان که رابطه آنها اقتضا می کند. فرانسیس می گوید: «رابطه جنسی برنامه ریزی شده می تواند به همان اندازه شهوانی، پرشور و لذت بخش باشد». او می گوید: « به علاوه، با افزایش مسئولیت های شما، برنامه ریزی رابطه جنسی باعث می شود این اتفاق بیشتر رخ دهد».
11. نیازی نیست که در یک رابطه باشید
اگرچه شیوه های درمان جنسی عمدتا درباره زوحین است، اما افرادی که در حال حاضر در یک رابطه جنسی نیستند نیز از آن سود می برند- به ویژه اگر مشکلی دارند که مانع از صمیمیت آنها با افراد دیگر مانند سابقه تجاوز یا افکار منفی در مورد رابطه جنسی می شود. روزینسکی می گوید: « رابطه جنسی بخش مهمی از زندگی ما است و ما می توانیم از کارهای فردی پیرامون آن و نحوه ارتباط آن با سایر مراحل زندگی سود ببریم».
12. درمان به این مفهوم نیست که رابطه شما محکوم به شکست است
بسیاری از مردم تصور می کنند که درمان به معنای عدم موفقیت در روابط شان است و این آخرین مرحله قبل از جدایی محسوب می شود. یانگ می گوید: «در واقعا معمولا برعکس آن درست است». او می گوید: «بیشتر زوج هایی که به من مراجعه می کنند، عمیقاً مراقب یکدیگر هستند و تصمیم گرفته اند که گام هایی را برای پیشبرد روابط خود در سطح بعدی بردارند. تشخیص اینکه رابطه جنسی شما جایی نیست که شما بخواهید باشد و جستجوی کمک برای غلبه بر موانع، نشانه قدرت است. درمانگر مناسب می تواند به زوجین کمک کند تا پیشرفت چشمگیر و تغییرات پایدار در روابط خود داشته باشند».
منبع: thehealthy