دعواهایی که در طول رابطه اتفاق می افتد ممکن است شبیه به پایان جهان باشد، اما اختلاف نظر بین زوجین مسئله کاملاً طبیعی و سالم در ارتباط است. در اینجا مهم است که اطمینان یابید بحث شما پر ثمر است نه مخرب.
بعد از دعوا با همسرتان هرگز این کارها را انجام ندهید
1. این کار را انجام ندهید: طوری رفتار کنید که انگار چیزی اتفاق نیفتاده
نادیده گرفتن چیزی که باعث شروع دعوا شده است یا تظاهر به این که هیچ اتفاقی نیفتاده است، ایده عاقلانه ای نیست. ندیده گرفتن آن باعث می شود همسرتان گمان کند که نتیجه رضایت بخش است. اما تلاش برای شروع دوباره صحبت، کلید اصلی رسیدن به نتیجه رضایت بخش است. لسلی مشاور و مربی ازدواج در کارولینای شمالی و نویسنده کتاب "طرحی برای یک ازدواج ماندگار" می گوید: در میان گذاشتن آنچه که بعد از بحث و جدل دریافته اید، می تواند به رفع مشکل کمک کند. اگر شما اجازه ندهید همسرتان بداند چیزی که باعث دعوا شده است شما را رنج می دهد، رنجش شما در آینده ممکن است بزرگتر بشود و در نهایت طغیان می کند. برخی اوقات دعواهایی به حال خود رها می شوند که باید مورد رسیدگی قرار می گرفتند. به خاطر داشته باشید که وقتی در حال سنجش این هستید که چه چیزی واقعاً نیاز به بحث بیشتر دارد و یا می توانید آن را پیگیری نکنید و رها کنید، باید دقت کنید تا انتخاب درستی داشته باشید. آندره سیرتاش، کارشناس روابط و نویسنده کتاب "او فقط از جنس شما نیست" می گوید: مهمترین چیزهایی که شما آن را ندیده می گیرید، چیزهایی هستند که در مشکلات بزرگتر بازنمود می کنند.
2. این کار را انجام ندهید: قرار دادن جزئیات دعوای خود در فیسبوک یا سراسر فضای مجازی که هر کسی بتواند از آن با خبر شود
طبیعی است که بخواهید رفتار و نظرات خود را از طرف دوستان، خانواده و هر کسی که به آن گوش کند مورد تایید قرار دهید. اما مبارزه شما برای بهره بردن عموم نیست. مری فرمن، روان درمانگر از فلوریدا معتقد است که این می تواند به اعتماد همسرتان به شما واقعاً صدمه بزند. وقتی چیزی را در محکمه عموم قرار می دهید، دیگر نمی توانید آن را پس بگیرید. مردم دوست دارند رابطه شما را قضاوت کنند، نه برای بهتر شدن. هاوس می گوید: همه آنها حقایق هستند که شما ارائه داده اید، و این بخشیدن و فراموش کردن را سخت تر می کند." در عوض، بحث هایتان را پیش خودتان نگه دارید. آیا واقعاً نیاز دارید درباره دعواهای خود صحبت کنید؟ هاوس توصیه می کند که با فردی محرم اسرار و قابل اعتماد صحبت کنید که بتواند توصیه های متعادل و صادقانه ای ارائه دهد.
3. این کار را انجام ندهید: گذشتن زمان زیاد بدون اینکه مشکل حل شود
هر چقدر بحث طولانی تر شود، شما عصبانی تر خواهید شد. آنتونیا هال روانشناس، متخصص روابط و نویسنده کتاب راهنمای نهایی برای زندگی چند ارگاسمی می گوید: خشم های رفع نشده و احساسات جریحه دار شده می تواند افزایش یابد، اگر به موقع روی آنها کار نشود. و غلبه بر این مشاجره سخت تر خواهد شد. استیسی لورا لوید، نویسنده کتاب سلامت روابط و کتاب "آیا شغلتان شما را چاق می کند" می گوید: با گذشت زمان، این ناراحتی ها طولانی تر می شود و رنج ناشی از فشارهای مرتبط با آن نیز ادامه می یابد. به علاوه، با گذشت زمان، به یادآوردن و توافق روی عوامل اصلی که در ابتدا باعث جر و بحث شده است، دشوار خواهد شد و این حل مشکل را حتی سخت تر نیز می کند. پس از اینکه زمانی را برای آرام شدن اختصاص دادید، دوباره با مسئله روبرو شوید و روی آن کار کنید. برای آقایان، این مهلت بسیار مفید است. وقتی یک مرد استراحت می کند، برای مدتی در مورد وضعیت موجود فکر نمی کند. پس از آن، او می تواند با ذهنی بازتر و با محبت تر به موقعیت برگردد تا معقولانه تر روی آنچه اتفاق افتاده و چگونگی یافتن راه حل با همسر خود صحبت کند.
4. این کار را انجام ندهید: لجبازی و عدم قبول عذر خواهی
عصبانیت را ادامه ندهید و او را ببخشید. اگر او یک عذر خواهی واقعی، صادقانه و از صمیم قلب ارائه داد، آن را بپذیرید. در غیر این صورت، شما احساسات منفی را بیش از آنکه لازم باشد نگه می دارید. بخشش یک حرکت خوب در یک رابطه طولانی مدت است. درک کنید که همه کامل نیستند. اگر هنوز عصبانی یا ناراحت هستید، سرسختی کردن در عدم پذیرش عذر خواهی او، وضعیت را بدتر می کند. هاوس می گوید: با قبول نکردن عذر خواهی، شما به مجازاتش ادامه می دهید و برایتان مهم نیست که او چه می گوید یا چه می کند، و این خوب نیست. این می تواند نشانه ای از بروز مشکلات عمیق تر باشد. در رابطه بین زوجین، برنده و بازنده شدن وجود ندارد. هر دو شما در یک طرف هستید. اگر نمی توانید عذرخواهی او را بپذیرید، ببینید که آیا نیاز به دریافت مشورت یا انجام هر چیزی دیگری دارید که به شما کمک کند اعتماد و ارتباط خود را بازیابی کنید. بسیار مهم است که در دعواهای بین زوج یا رابطه دوستی، در مورد خودتان مسئولیت پذیری داشته باشید.
5. این کار را انجام ندهید: مطرح کردن بحث ها در آینده
رهایش کن. گلدشتاین می گوید: در صورتی که زوجین به طور مداوم دعواهایی که داشتند را تکرار کنند، هیچ وقت دشمنی بین آنها تمام نمی شود و زمانی برای عشق و تفریح وجود نخواهد داشت. نظر دوارس این است: به علاوه، اگر بحث و جدل واقعاً برطرف شده است، پس چرا دوباره آن را مطرح می کنید. تکیه بر بحث های قبلی برای کنترل همسر خود رفتاری عاشقانه نیست و منجر به داشتن روابط سالم و موفق نمی شود. اگر چیزی گفته شده است که شما را آزار می دهد، آن را ادامه ندهید حتی اگر به نظر می رسد که مشکل رفع شده است. شما با این کار دوباره همه چیز را شروع می کنید و هیچ چیز را حل نمی کنید. با یادآوری درگیری های گذشته، تنها کاری که انجام می دهید شروع بحث و نشان دادن این است که همه راه حل ها و توافق های قبلی از نظر شما بی معنی هستند. در حقیقت، وقتی شما مشاجرات قدیمی را زنده می کنید، در راه شروع یک معضل تازه، به خوبی پیش می روید. یاد بگیرید که چگونه می توانید تنها با یک کلمه، یک درگیری را متوقف کنید.
6. این کار را انجام ندهید: بهانه تراشی برای دعوا
استرس، کسالت و بیماری یا ترافیک روزانه. شما می توانید مشاجره را تقریباً در هر موردی مقصر بدانید. اما نمی توانید هر چیزی را بهانه ای برای دعواهای خود بدانید. گلدشتاین می گوید: وقتی می گویید "من معذرت می خواهم اما ..." آن عذر خواهی دیگر عذر خواهی نیست. اگر شما بابت چیزی ناراحت باشید، همسر شما باید از آن مطلع بشود و فکر نکند ناراحتی شما بخاطر این است که روز بدی در محل کار خود داشته اید. جیم واک آپ مشاور ازدواج از نیویورک می گوید: بهانه ها این احتمال را بوجود می آورد که بنظر برسد شما از هر مسئولیتی شانه خالی می کنید. درباره علت درگیری خود صادق باشید. گفتگوی مستقیم درباره مشکل به حل آن کمک بیشتری می کند، تا اینکه بهانه های غیر موجه برای آن بتراشید.
7. این کار را انجام ندهید: گفتن اینکه منظور من این نبود
هاوس می گوید: چه منظور شما این بوده است یا نه، شما آن را گفته اید، شما آن کار را انجام داده اید و نمی توانید آن را برگردانید. شما نمی توانید کاری را انجام دهید و سپس بگویید که منظورتان این نبوده است این کار نه تنها بی معنی است، بلکه می تواند عصبانی کننده باشد و نشان دهد که شما به روش کثیفی جدل را شروع کرده اید و راه سالم یا موثری برای مبارزه نیست. اگر بگویید که منظورتان این نیست، در آینده روی حل آن کار نمی کنید. و در وهله اول هدف مبارزه است. واک آپ می گوید: شما با درک اینکه کلماتتان می تواند به طرف مقابلتان صدمه بزند شروع می کنید. اعتراف کنید که حرفایتان از روی عصبانیت و ناشی حالت تدافعی بوده است. مثلاً، اگر اختلاف نظر شما در شبکه های اجتماعی علنی شد، این مشکل تشدید می شود.
8. این کار را انجام ندهید: شروع رابطه جنسی در حالی که آن را نمی خواهید
این موضوع مهم است که شما کشمکشی با هم داشته اید. اما چنانچه شرایط طوری تغییر کرد که رابطه جنسی بین شما اتفاق بیفتد، خوب است که بگویید در حال حاضر وضعیت روحیتان مناسب این کار نیست. چارلز اشمیتز و الیزابت اشمیتز کارشناسان و نویسندگان عشق و ازدواج می گویند: داشتن رابطه جنسی به عشق، صمیمیت و مراقبت، رابطه گرم و گفتگو مرتبط است. زمان و احساسات شما باید برای رابطه جنسی مناسب باشد تا رابطه ای لذت بخش و صمیمی داشته باشید. ممکن است همسرتان بخواهد با رابطه جنسی، به شما نزدیک بشود و دوباره به هم بپیوندید. رابطه جنسی در موقعیتی که در جدل با هم هستید می تواند بهبود دهنده باشد، اما تنها در صورتی که هر دو احساس راحتی کنید. به او توضیح دهید که چرا آماده رابطه جنسی نیستید تا از صدمه دیدن احساسات او جلوگیری کنید. هاوس می گوید: اگر شما اقدام به برقراری رابطه جنسی کنید، به این خاطر که فکر می کنید "باید" این کار را انجام دهید، بدانید واقعاً شرایط را بدتر می کنید و یک لایه به دلخوری ها اضافه می کنید و حتی ممکن است احساس کنید خودتان را مورد استفاده او قرار داده اید. شاید تنها در آغوش گرفتن همه چیزی باشد که برای شروع، آمادگی اش را دارید. داشتن رابطه جنسی وقتی که به هر دلیلی آن را نمی خواهید ایده بدی است. با داشتن رابطه جنسی در این موقعیت، شما آنچه را که قرار است نوعی صمیمت باشد را با ارعاب و دغل کاری برابر خواهید کرد. به گفته علم، این بهترین راه رهایی از دعوا با معشوق است.
9. این کار را انجام ندهید: تمرکز روی علت دعوا
آیا شوهرتان فراموش کرده است که هنگام برگشت به خانه از فروشگاه پوشک بچه بخرد؟ به جای یادآوری مجدد این اتفاق در ذهن خود، انرژی خود را صرف یافتن راه حلی برای این رفع مشکل کنید. واک آپ می گوید: شناسایی مسائلی که زمینه ساز هستند می تواند باعث جبران مسئله شود، اما تنها در صورتی که با شعور درک و رشد انجام گیرد. وقتی به نظر می رسد همسرتان به تازگی فراموشکار شده است، با او در موقعیت های مختلف بنشینید و این مسئله را مطرح کنید. در این حالت ممکن است بگویید، "من متوجه شده ام که وقتی از شما می خواهم بعد از کار چیزی برای خانه بخرید، شما فراموش می کنید که این کار را انجام دهید. من چه کاری می توانم انجام دهم تا به شما یادآوری کنم چیزهایی که در خانه لازم داریم را تهیه کنید و آن را فراموش نکنید؟" همسر خود را قضاوت نکنید و برای رفع این مشکل تلاش کرده و از او پشتیبانی کنید.
10. این کار را انجام ندهید: قطع مکالمه با او
خوب است که در صورت نیاز، بعد از دعوا کمی زمان برای آرامش و سکوت به خودتان بدهید. ندیده گرفتن همسرتان فقط باعث تقویت ناراحتی و عصبانیت می شود. به او بی اعتنایی نکنید و صحبت کردن با او را متوقف نکنید. اگر او را ندیده بگیرید، او احساس می کنید که در حال تنبیه شدن است. عدم صحبت و سکوت در برابر دیگری، شکلی از توهین عاطفی است. این کار بی احترامی و پست شمردن او است. بله شما می توانید به خودتان زمان بدهید تا اینکه آرام شوید و بر خود تسلط پیدا کنید، اما همچنان می تواند با همسرتان مودبانه رفتار کنید. به او توضیح دهید که برای آرام شدن نیاز به زمان دارید و می خواهید دوباره بهم بپیوندید. فورمن می گوید: خوب است که بگوییم "من برای آرامش یافتن نیاز به زمان دارم و پس از آن می توانیم منطقی بحث کنیم. در غیر اینصورت، دفعه بعد ممکن است او احساسات خود را سرکوب کند. نحوه برخورد شما به همان اندازه چیزهایی که در طول بحث گفته اید اهمیت دارید.
دعواها در روابط ممکن است پایان دنیا به نظر برسد، اما اختلاف نظر برای زوجین کاملاً طبیعی و سالم است. در اینجا می خوانید تا چگونه اطمینان پیدا کنید که استدلالهای شما مولد است و مخرب نیست.
11. به خاطر دعوایی که کردید به خود سخت نگیرید
خودتان را به دلیل دعوا سرزنش نکنید. با این کار، تنها نتیجه کم کردن عزت نفس و اعتماد به نفس است. مطمئناً دو نفر همیشه در صلح کامل نیستند. نکته مهم این است که شما هر یک کمی به کشف چیزهای مهم درمورد یکدیگر نزدیک شده اید. گیر افتادن در خودسرزنشی، ناسالم و بی نتیجه است. بحث و دعوا گاهی می تواند چیز خوبی باشد؛ این نشان می دهد که شما در رابطه تان سرمایه گذاری کرده اید و کار می کنید. شما به اندازه کافی اهمیت می دهید تا به حل مسائل خود برسید. در حقیقت، جنگیدن به هیچ وجه نشانه ای بد نیست. برخی از استدلال ها، اگر که به حل اختلاف کمک می کنند، می توانند شما را به هم نزدیکتر کنند.
12. برای توصیف شریک زندگی خود از کلمات آزار دهنده استفاده نکنید
بعد از بحث و جدل، از حرف های آزار دهنده استفاده نکنید. در عوض می توانید از جملات ساده و بدون کنایه استفاده کنید و یا حتی تنها با یک جمله، احساس خود را به همسرتان بفهمانید. به عنوان مثال، می توانید بگویید: وقتی از سر کار برمی گردم و به من توجهی نمیکنی، در رابطه مان احساس تنهایی می کنم.
