آگاهی، نقطه خوبی برای شروع است، اما اگر شما والدین سمی دارید، آنچه که واقعا می خواهید بدانید، این است که با اینکه شما را دیوانه می کنند، چگونه کنار بیایید. ما در این مطلب سلام دنیا، درباره نشانه های والدین سمی چیست و روش های کنار آمدن و نحوه برخورد با والدین سمی، بد و معتاد چگونه است ، مطرح کردیم. با ما همراه باشید.
نشانه های والدین سمی چیست
والدین سمی چگونه زندگی تان را تحت تاثیر قرار می دهند؟
والدین سمی می توانند در زندگی شما را بدبخت کنند. آنها به طرز چشمگیری دخالت کننده، کنترل کننده و انتقادکننده هستند. آنها جدا شدن عاطفی تان از خودشان را برای شما دشوار می کنند، تا نتوانید انتخاب های خود را کرده، اهداف خود را تعیین کنید و زندگی داشته باشید که کاملا متعلق به شما است. در عوض، ممکن است متوجه شوید که تصمیمات خود را زیر سوال می برید، هرگز احساس نمی کنید که به اندازه کافی خوب هستید، و وقتی به آنها «نه» می گویید، احساس گناه می کنید. والدین سمی که تحت کنترل قرار نگیرند، می توانند زندگی تان را به دست گرفته و باعث آسیب های روانی قابل توجه شوند. این مساله برای بچه های بالغ که دارای اختلال عملکردی، معتاد به الکل یا والدین سمی که احساس گرفتار شدن می کنند، غیر معمول نیست- قادر به ایستادن بر روی پای خود نیستند و بیهوده سعی می کنند تا والدین خود را دلگرم کنند.
نحوه برخورد با والدین سمی چگونه است
شما باید انتخاب کنید
یکی از چیزهای فوق العاده در مورد بزرگسال بودن، این است که باید تصمیم بگیرید که چه نوع ارتباطی با والدین خود داشته باشید. شما انتخاب هایی دارید- احتمالا انتخاباتی بیشتر از آنکه بدانید. به عنوان درمان کننده ای که به بزرگسالان کمک می کند تا با والدین سمی خود کنار بیایند، یکی از بزرگ ترین موانعی که می توانم ببینم، این است که بچه ها احساس می کنند که نمی توانند تصمیمات مربوط به خود را بگیرند؛ آنها تصور می کنند مجبورند کارهایی را انجام دهند که همیشه آنها را انجام داده اند (روشی که والدینشان می خواهند آنها را انجام دهند).
حتما بخوانید: نحوه برخورد با افراد بد دهن و فحاش
نیازی نیست تا رابطه تان با والدین این گونه باشد. و اگرچه نمی توانید والدین خود را تغییر داده و یا به طرز جادویی رابطه تان را عوض کنید، اما می توانید الگوی اختلال عملکرد خانواده تان را از بین ببرید. شما تصمیم می گیرید که چگونه و چه موقع با والدین خود ارتباط برقرار کنید. شما باید تصمیم بگیرید که چه چیزی برای شما مناسب است.
10 نکته برای کنار آمدن با والدین با اختلال عملکردی، معتاد به الکل یا والدین سمی
1. از تلاش برای راضی کردن آنها دست بردارید
طبیعی است که تایید توسط والدین خود را بخواهید، اما خوشحال کردن والدین سمی تقریبا غیر ممکن است. و مهم تر از آن، این زندگی شما است و شما شایسته انتخاب برای خودتان هستید و کاری را انجام دهید که به شما احساس خوبی می دهد. زندگی مطابق با ارزش ها و اهداف شخص دیگر، باعث می شود که به طور دائمی ناراحت و ناکام باشید. و اگر به گونه ای زندگی کنید که سعی کنید تا والدین خود را راضی کنید، اسیر خواهید شد- برای همیشه به دنبال تایید شدن و عشق از جانب افرادی هستید که نمی توانند آن را به شما ارائه دهند. وقتی به آنها چنین قدرتی می دهید، به والدین خود اجازه می دهید تا ارزشتان را معلوم کنند- تا والدینتان بگویند که آیا باهوش، موفق، پدر و مادر خوب و شخص ارزشمند و ... هستید.
سوالات انعکاسی: برای رضایت والدین خود، چه کاری انجام می دهید، حتی اگر این کار برای شما مناسب نباشد؟ چه کاری نیاز است تا برای خودتان انجام دهید، حتی اگر والدینتان آن را تایید نکنند؟
2. مرزها را مشخص و اجرا کنید
مرزها به ما کمک می کنند که انتظارات و محدودیت هایی در خصوص اینکه چگونه دیگران می توانند با ما برخورد کنند، تعیین کنیم. مرزها، فضای عاطفی و فیزیکی بین شما و والدین ایجاد می کنند. این احتمالا چیزی است که شما به عنوان بچه نداشتید، بنابراین تعیین مرزها می تواند ناراحت کننده باشد و شروع کنید تا به والدین خود بگویید که چگونه می توانند تحت درمان قرار بگیرند. مردم سمی از مرزها دوری می کنند. آنها می خواهند کنترل شوند. تعیین مرزها با افراد سمی سخت است، زیرا آنها محدودیت ها را رعایت نمی کنند، اما اجازه ندهید که این مساله مانع از کار شما شود. مرزها برای همه روابط سالم ضروری است. به خاطر داشته باشید که مشکلی ندارد که تماس با والدین خود را محدود کنید، به آنها نه بگویید، دیرتر به خانه آمده و صبح زود خانه را ترک کنید. حتی اشکالی ندارد که با والدین خود تماسی نداشته باشید. شما به آنها چیزی مدیون نیستید! روابط باید با احترام برقرار شوند و شما نمی توانید با افرادی که دائما با شما بد رفتاری می کنند، با احترام رفتار کنید.
سوالات انعکاسی: با والدین خود به چه مرزهایی نیاز دارید؟ چه قدمی می توانید در جهت تعیین مرزها بردارید؟
3. سعی نکنید که آنها را تغییر دهید
تلاش برای تغییر افرادی که نمی خواهند تغییر کنند، تلف کردن انرژی است (و شما را بسیار دلسرد می کند). در عوض، بر روی چیزی تمرکز کنید که می توانید آن را کنترل نمایید- نحوه پاسخ گویی به والدین، و انتخاب ها و رفتارها.
سوالات انعکاسی: چگونه می خواهید تلاش کنید که والدین خود را تغییر داده یا «اصلاح» کنید؟ وقتی موفق به تغییر دادن آنها نمی شوید، چه احساسی پیدا می کنید؟ با توجه به ارتباط تان با والدین، چه چیزی در کنترل شما است؟
4. از چیزی که با آنها به اشتراک می گذارید، آگاه باشید.
اعتماد یک عنصر مهم روابط سالم است و ما تنها باید اطلاعات شخصی خود را با کسانی به اشتراک بگذاریم که ثابت کرده اند که قابل اعتماد هستند. متاسفانه اگر والدین در مورد شما شایعه پراکنی کنند، انتقاد کرده، چیزها را بدون اجازه شما با دیگران به اشتراک بگذارند و یا از چیزی که شما به آنها می گویید، بر علیه تان استفاده کنند، ممکن است در این گروه اشخاص قابل اعتماد جای نگیرند. شما موظف نیستید که به آنها همه چیز (یا هر چیزی) را بگویید که در زندگی شما تاثیر گذاشته و یا جواب تمام سوالاتشان را بدهید. فقط چیزی را که احساس راحتی و امنیت می کنید را با آنها به اشتراک بگذارید.
سوالات منعکس کننده: به اشتراک گذاری چه چیزی با والدین احساس امنیت می دهد؟ اشتراک گذاری چه چیزی احساس امنیت نمی دهد؟
5. محدودیت های والدین خود را بشناسید و برای اجتناب از مشکل راهی برای غلبه بر آن پیدا کنید- اما تنها در صورتی که تمایل داشته باشید
من بسیاری از کودکانی که والدین معتاد به الکل دارند می شناسم که می دانند، نمی توانند نوشیدن والدین خود را تغییر دهند و تشخیص می دهند که والدین آنها در یک ساعت خاص روز (وقتی که مست هستند)، دچار فراموشی، پرخاشگری بوده یا کنترل آنها دشوار است. بنابراین، آنها تماس های تلفنی، ملاقات کردن، یا جمع شدن خانوادگی را در زمان زودتری در روز تعیین کرده تا از بدترین رفتارهای والدین خود دوری کنند. این یک استراتژی مقابله ای موثر برای برخی از افراد است، اما شما قطعا نباید زندگی خود را بر اساس حل مشکلات والدین برنامه ریزی کنید. برعکس، اگر این مساله برای شما موثر است، راهی برای حل مشکل محدودیت های آنها پیدا کنید. کاملاً منطقی است که شب جشن تولد خود را برگزار کنید و والدین خود را دعوت نکنید، زیرا نمی خواهید که جشن شما را خراب کنند. به خاطر داشته باشید که شما حق انتخاب دارید و نیازی نیست تا آنها را برای والدین خود توجیه کنید.
سوالات انعکاسی: آیا روشهایی وجود دارد که شما راهی برای غلبه بر مشکل محدودیت های والدین خود پیدا کنید؟ آیا این سازش ها واقعا برای شما کارساز است؟ اگر این گونه نیست، چه تغییراتی باید ایجاد کنید؟
6. همیشه یک راهکار خروجی داشته باشید
وقتی اوضاع وخیم می شود، از آن به عنوان نشانه ای برای رفتن خودتان استفاده کنید (یا از والدین تان بخواهید که آنجا را ترک کنند). این احتمال وجود دارد که اوضاع تنها وخیم تر شود (آنها بیشتر می نوشند، عصبانی تر و لجبازتر می شوند). بنابراین، بهتر است با مشاهده اولین علامت بروز مشکل، به زمان با هم بودن خود خاتمه دهید. شما موظف نیستید که فقط مودب باشید یا والدین خود را خوشحال کنید.
سوالات انعکاسی: چگونه می توانید از وضعیت سخت با والدین خود خارج شوید؟ آیا شما و شریک زندگی تان یا شوهرتان علامتی تعیین کرده اید تا به یکدیگر اطلاع دهید که زمان ترک کردن فرا رسیده است؟ اگر این گونه نیست، آیا انجام این کار کمکی می کند؟
7. سعی نکنید که آنها را توجیه کنید
هیچ راهی برای توجیه شخص غیر منطقی، از لحاظ عاطفی نابالغ، یا مست وجود ندارد، بنابراین انرژی زیادی را صرف تلاش برای والدین خود برای اینکه اوضاع را از دیدگاه شما ببینند، نکنید. این امر می تواند ناراحت کننده و ناامید کننده باشد که بپذیرید که نمی توانید با آنها رابطه سالم و بالغ برقرار کنید، زیرا ذهن آنها بسته و بدون چالش است. در مورد مسائلی که برای شما مهم هستند، مدعی باشید، اما در عین حال، انتظار نداشته باشید که والدینتان به دیدگاه شما اهمیت داده یا شما را درک کنند. سعی کنید با آنها بحث نکرده و مبارزه بر سر قدرت نداشته باشید که منجر به اختلافات نامطلوب، فحش دادن و سایر رفتارهای بی احترامی می شود. همانطور که گفتم، نیازی نیست که در هر بحثی که به آن دعوت می شوید، شرکت کنید. در عوض، بی خیالی را انتخاب کنید.
سوالات انعکاسی: چگونه می توانید زمانیکه والدینتان منظور شما را متوجه نمی شوند یا به دیدگاه شما علاقمند نیستند، از خود مراقبت کرده یا بی خیال باشید؟
8. مجبور نیستید که در خدمت یا ارتباط با والدین خود باشید. این کار بیش از همه موارد، نیاز به تعیین مرز دارد
افراد سمی از شما می گیرند و می گیرند تا زمانکیه به خواسته های بیش از حدشان نه بگویید. اگر قابل قبول و قابل قدردانی است، می توانید به آنها کمک کنید، اما شما موظف نیستید که سرپرست، خدمتکار، باغبان یا درمانگر آنها باشید- به خصوص اگر آنها مثل همیشه با شما نادرست رفتار می کنند. یا اینکه مجبور نیستید که پادوی آنها (گوش به فرمان آنها) یا منتظر تماس آنها در 24 ساعت شبانه روز و 7 روز هفته باشید. یا لازم نیست که فورا جواب تلفن های آنها را داده و یا جواب پیامک های آنها را ارسال کنید.
سوالات انعکاسی: والدینتان با توقع از برطرف کردن نیازهایشان در 24 ساعت شبانه روز و 7 روز هفته، چگونه از مهربانی تان سوء استفاده می کنند؟ این چه احساسی ایجاد می کند که مجبور نیستید که کارهای آنها را انجام دهید؟ آیا می توانید با یادآوری اینکه مرزهای سالم برای خود مشخص کرده اید و از خود مراقبت می کنید، همانطور که سایر بزرگسالان این کار را انجامی دهند، برخی از احساس گناه را از خود دور کنید؟
9. مجبور نیستید که تعطیلات را با والدین خود سپری کنید
درست است! شما سزاوار لذت بردن از تعطیلات هستید و این ممکن است به معنای گذراندن تعطیلات به دور از والدینتان باشد. در برخی از خانواده ها، فشار زیادی برای حفظ سنت خانواده وجود دارد، اما این اغلب به هزینه شادی و آرامش خاطر شما تمام می شود. اکنون ممکن است زمان خوبی برای شروع سنت تعطیلات مربوط به خودتان باشد یا اینکه می توانید در مورد نحوه گذراندن تعطیلات خود خلاق باشید. شاید دوست داشته باشید که شکرگذاری را تنها با دوستان خود جشن بگیرید یا در طول تعطیلات به مسافرت بروید.
سوالات انعکاسی: به دلیل ایجاد استرس یا نزاع خانوادگی، کدام یک از تعطیلات را می خواهید تغییر داده یا حذف کنید؟ چگونه می توانید تعطیلاتی لذت بخش برای خود ایجاد کنید که نشان دهنده آن چیزی باشد که برای شما مهم است؟
10. مراقب خودتان باشید
سر و کار داشتن با والدین سمی، استرس زا است و این استرس می تواند در سلامت عاطفی و جسمی شما نقش داشته باشد. ضروری است که از خودتان به خوبی مراقبت کنید. با اصول اولیه مانند غذا خوردن سالم، استراحت کافی و خوابیدن، ورزش کردن، برقراری ارتباط با افراد مثبت، بیان احساسات و ابراز آنها به یک منبع سالم، دریافت حمایت و تفریح شروع کنید. وقتی در بهترین حالت فیزیکی و احساسی خود قرار دارید، تعیین مرزها، انتخاب واکنشی متفاوت یا بی خیال بودن راحت تر خواهد بود.
سوالات انعکاسی: چند دقیقه وقت صرف کرده تا به تنهایی و آرام بنشینید. چه احساسی دارید؟ اکنون به چه چیزی نیاز دارید؟ چگونه می توانید میزان بیشتری از چیزی که نیاز دارید را برای خود فراهم کنید؟
تغییرات از شما شروع می شود
تغییر شیوه ارتباط با والدین سمی شما می تواند ترسناک باشد، زیرا مطمئنا باعث آشفتگی وضع موجود می شود! این طبیعی است که والدین شما در مقابل تغییراتی که می خواهید ایجاد کنید مقاومت کنند. تغییر دشوار و استرس زا است، اما تعیین مرز والدین راهی برای رهایی از انرژی و انتظارات سمی آنها است. شما تنها کسی هستید که می توانید رابطه خود را با والدین تان تغییر دهید و می توانید امروز شروع کنید! امروز چه قدم کوچکی می توانید در جهت پس گرفتن زندگی خود بردارید؟