آیا میدانید متخصصان چه مواقعی کششمکش های یک رابطه را خطرناک می دانند؟ در یک رابطه نیاز است علائم هشدار دهنده و آنچه را که باید مورد ترمیم قرار گیرد را بررسی کنید. ما در این مقاله به نشانه هایی اشاره میکنیم که ممکن است روابط عاشقانه و عاطفی شما با شریک زندگیتان را به خطر بیندازد و شما را به پایان آن نزدیک کند. پس با شناخت این مسائل و فکر کردن و حل این مسائل، قبل از اینکه دیر شود، رابطه خود را بهبود ببخشید.
15 نشانه که به معنی روز های آخر یک رابطه عاطفی یا زناشویی است
1. وقتی یک نوع بی احترامی اساسی به شریک زندگی خود نشان می دهید
بی احترامی معمولا با یک نوع گلایه نسبتا کوچک شروع می شود. برای مثال وقتی میگویید "تو ظرف ها را نشسته ای." اما می تواند به یک انتقاد عمومی مثل "تو در کارهای خانه کمک نمی کنی." یا اینکه "تو آدم خودخواه، شلخته و تنبلی هستی" تعمیم داده شود. قطعا تفاوتی بین "حالت" (شستن ظرف ها) و "صفت" (خودخواه و تنبل) وجود دارد. اما شیوه بیان، باعث ایجاد یک نوع برچسب زدن (خودخواه و تنبل) می شود که برای رابطه خطرناک است و آن را دچار آسیب میکند. به گفته لسلی دوارس، مشاور ازدواج در کارولینای شمالی، و نویسنده مقاله ای در خصوص ازدواج های ماندنی می گوید: "این اتفاق یک شبه رخ نمی دهد، اما به تدریج میتواند پایه و اساس ازدواج شما از بین ببرد." چگونه میتوان رضایت و خشنودی را با اشتیاق کامل به رابطه برگرداند؟ ژیلدا کارل، دکتر و کارشناس روابط و نویسنده کتاب های متعدد در خصوص ترمیم رابطه، می گوید: استدلال ها یا گلایه ها هرگز نباید با "شما" شروع شوند. دکتر کارل می گوید: "زبان مترادف است با انگشت اشاره"؛ در این حالت انگار با انگشت اشاره شریک زندگی خود را متهم کرده اید. با گفتن "تو این کار را کردی، آن کار را نکردی". شریک زندگی از کجا باید بداند چه کند و چه نکند؟ او در پاسخ این انتقاد فقط می تواند با حمله به شما بازگردد. بی احترامی امری شایع است، او فقط بی احترامی شما را می شنود و چیز دیگری را نمی شنود. در این صورت نارضایتی های واقعی شما ناشناخته و حل نشده باقی می ماند.
2. وقتی در بحث ها اصرار دارید که حق با شما است
بله، می توان گفت که اعتراف به جمله "من اشتباه کردم" بسیار سخت است؛ اما در یک رابطه باید گفته شود. بانی وینستون، کارشناس روابط می گوید: مادربزرگ من می گفت: "می خواهید حق با شما باشد یا می خواهید خوشحال باشید؟" حق هیچ وقت صد درصد با کسی نیست. به جای فهمیدن اینکه حق با کیست، باید بدانید که چگونه کارها را عملی کنید. وینستون می گوید: "هنگامی که در مورد چیزهای کوچک با چیز مهم دیگر خود بحث و مجادله میکنید، سعی کنید آنها را رها کنید." مطمئناً موضوعاتی که بیشترین اهمیت را برای شما دارند مسائلی قابل بحث هستند و ارزش وقت گذاشتن و بحث و بررسی دارند؛ اما به شکلی بالغانه. او همچنین توصیه می کند که وقت خود را برای یافتن دقیقاً آنچه می خواهید بگویید بگذارد. وینستون می گوید: "انسان عاقل در بحث و گفتگو صدای خود را بلند نمی کند و سخنان غیر شنیده ای را نمیزند." او مسائل و احساساتی را بیان می کند که باید گفته شود و واقعاً می تواند در روابط تأثیر بگذارد. آنتونیا هال، دکتر و روانشناش، متخصص روابط و نویسنده کتاب راهنمای نهایی برای یک زندگی چند ارگاسمی می گوید: "نیاز به اینکه در یک استدلال حق با شما باشد، تفرقه انداز است و با گذشت زمان در رابطه می تواند منجر به نارضایتی شود." اگر نمی توانید به خاطر داشته باشید که شما و شریک زندگیتان یک تیم هستید و روی ریشه آنچه که باعث ایجاد درگیری می شود متمرکزشوید، احساساتی صدمه دیده به وجود می آیند که می توانند تمایل به جدایی ایجاد کند.
3. وقتی در مورد داشتن بچه تفاهم ندارید
احتمالا قبل از ازدواج در مورد داشتن بچه صحبت هایی کرده اید. اما احساسات طرفین می تواند تغییر کنند. شاید یکی از دلایل ترس از بچه دار شدن، مسیر شغلی طرفین باشد. یا اینکه شروع به کار بعد از مسائل باروری و یا اضافه شدن فردی به خانواده سخت یا غیر ممکن میشود. بروک وایز، بنیانگذار ازدواج عاقلانه می گوید: "اگر در مورد بچه داشتن یا نداشتن هم عقیده نیستید، این مورد قطعا منجر به نارضایتی خواهد شد." وی گفت: "پدر و مادر بودن از نظر جسمی و عاطفی یک تعهد بزرگ است. به همین خاطر مسلما کاری نیست که با سازش با شخص دیگری انجامش دهید. یا باید کاملا با قصد و نیت خودتان راضی باشید یا این کار نشدنی خواهد بود." دوارس در این مورد می گوید: "پدر و مادر شدن به اندازه کافی حتی زمانی که هر دو با میل و رقبت خودشان میخواهند بچه داشته باشند، مسئولیت سختی است." "صحبت کردن در مورد آن و متقاعد کردن دیگری فقط نارضایتی ایجاد می کند."
4. وقتی در مورد یک موضوع بارها بحث می کنید
وقتی او را به دلیل عوض نکردن رول کاغذ توالت سرزنش می کنید. باید به او یادآوری کنید تا از محل کار خود به خانه برگردد. یا حتی وقتی مسائل شما عمیق تر است، مثل اینکه بچه هایتان را با کدام مذهب پرورش دهید. باور کنید یا نه، شما در مورد آنچه که باید بحث کنید، بحث نمی کنید. طبق گفته مؤسسه گوتمن، تکرار تعارض در روابط شما می تواند نشانگر اختلافات در سبک زندگی و شخصیتهای شما باشد. بعضی اوقات زوجین در مورد چیزهای روزمره بحث می کنند که در حقیقت، آنها تنشی را آزاد می کنند که ممکن است ناشی از درگیری های اساسی باشد. مارنی فوئمان، روان درمان می گوید: اگر اجازه دهید بحث و جدال زیاد شود، اگر به صورت زشت بحث کنید، اگر از صحبت کردن خودداری کنید یا دائم مشغول سرزنش کردن باشید؛ این مسائل ممکن است منجر به طلاق و شکست رابطه شما شود. احتمالا برای پایان دادن به نبردها و اختلافات مداوم، نیاز به سازش و انجام برخی کارها داشته باشید و نیاز باشد جنگ و بحث را تمام کنید.
5. وقتی در مورد رابطه جنسی بحث می کنید
اگر یکی از شما رابطه جنسی بخواهد و دیگری نه، عدم صمیمیت می تواند به معنای این باشد که در یک رابطه پلاتونی (عشق افلاطونی) قرار دارید (اگرچه این ممکن است نتیجه اضطراب، افسردگی یا یک وضعیت پزشکی جسمی نیز باشد). لورل هاوس، مربی روابط مشهور و سکس تراپیست می گوید: به دلیل آسیب پذیری ذاتی و جسمی در رابطه جنسی، کنار آمدن با این مسئله میتواند سخت باشد؛ اما بسیار ضروری است. بدون تماس فیزیکی، شما احساس طرد شدگی را در شریک زندگی خود ایجاد می کنید، که می تواند منجر به ناامنی، نارضایتی، عصبانیت و عصیان گردد. شما ازدواج نکرده اید که یک هم اتاقی یا شریک تجاری باشید. در حقیقت، مطالعه جدیدی که در دانشگاه تورنتو میسیزاگا انجام شده است نشان می دهد رابطه جنسی بیش از یک بار در هفته باعث نمی شود زوجین خوشحال تر شوند. اما اگر رابطه جنسی کمتر از این مقدار باشد (یعنی کمتر از هفته ای یک بار)، میزان شادی زوجین کاهش می یابد. هال می گوید: صمیمیت بخش مهمی از یک رابطه سالم است. اگر برای مدت طولانی عدم صمیمیت را تجربه کرده اید، احتمالاً در نهایت منجر به قطع ارتباط در رابطه شما می شود. طبق گفته هاوس، وقتی هر دوی شما در آرامش هستید و در مکانی باز و آسیب پذیر قرار دارید، می توانید با شریک زندگی خود صحبت در مورد کمبود رابطه جنسی را آغاز کنید. اما فقط در مورد این واقعیت که شما رابطه جنسی ندارید صحبت نکنید. هاوس می گوید: "صحبت کنید که چرا شما رابطه جنسی ندارید." هدف از این صحبت باید این باشد که دریابید علت نبود رابطه جنسی آیا بی حوصلگی، عدم علاقه، حواس پرتی، اولویت بندی، ناامنی ها است یا شاید مسئله جسمی در میان باشد.
6. وقتی در مورد کارهای روزمره بحث می کنید
اجازه سرریز شدن سبد لباس های نشسته شده می تواند به ازدواج شما بیش از آنچه که فکر می کنید آسیب برساند. یک مطالعه در سال 2015 از دانشگاه آلبرتا نشان داد: افرادی که در روابط مساوی و عادلانه هستند رضایت بالاتری از روابط خود دارند و همچنین رابطه جنسی بیشتری نسبت به زوج هایی که در مورد مسائل عادی بحث میکنند دارند. اگر در رابطه ای هستید که احساس می کنید عادلانه و متعادل است، معمولاً به این فکر نمی کنید که مسئولیت ها یا کارهای خاصی را به عهده گرفته اید. اما اگر احساس می کنید عدم تعادل در رابطه شما وجود دارد، در برابر انجام آن مسئوایت مقاومت خواهید کرد. انسان می خواهد در یک سطح احساسی عمیق باشد و احساس درک شدن و ارزشمند بودن داشته باشد. مایک گلدشتاین، مربی و زوج درمانگر، این موضوع را با نامزدش کلی تجربه کرده است. گولدشتاین می گوید: وقتی اولین بار زندگی مشترک را شروع کردیم؛ وقتی دیگ های داخل سینک را نشسته دیدم، دیوانه شدم. وی گفت: از او خواستم كه مرتباً ظرف ها را در ماشین ظرفشویی قرار دهد. با این حال، هر وقت می بینم ظرف در سینک ظرفشویی است، راهی پیدا کردم که بیشتر او را دوست داشته باشم. او میگوید: حالا وقتی ظروف نشسته را می بینم، به یاد می آورم که او یک شام شگفت انگیز برای ما درست کرده. اگر ظروف کثیف وجود نداشت، این بدان معنی است که او شام درست نکرده است. وی گفت: اکنون وقتی ظرف های نشسته را می بینم سپاسگزارم. این به من یادآوری می کند که چقدر خوش شانس هستم که یک نامزد عالی دارم که برای ما آشپزی می کند.
7. وقتی در مورد خانوادهایتان بحث می کنید
اگر احساس می کنید شریک زندگی تان از خانواده تان متنفر است یا برعکس؛ می توانید در نهایت این امر منجر به این شود که از هم ناراحت شوید. بله، می توانید در مورد نحوه برخورد با خانواده های یکدیگر صحبت کنید، اما باید در مورد آن خوب برخورد کنید. استیسی لورا لوید، کارشناس دوستیاب می گوید: اگر می خواهید انتقاد یا اظهار نظر در مورد خانواده شریک زندگی خود انجام دهید، این کار باید به شکلی باشد که برای شریک زندگی تان احترام قائل شود و از احساسات وی آگاه باشد. از آنجا که ارتباطات خانوادگی معمولا عمیق هستند، ممکن است شریک زندگی تان از حرف شما در مورد خانواده اش احساس توهین یا حمله به خانواده اش را داشته باشد. و اگر می خواهید ذهنیت شریک زندگی خود را در مورد خانواده اش تغییر دهید، در نتیجه خواهید دید که نظر او را در مورد خودتان تغییر داده اید. شاید شخصی بخواهد درمورد تعداد دفعات دیدار با خانواده ها صحبت کند؛ شاید یکی از زوجین بخواهد زمان زیادی را با خانواده اش سپری کند ولی زوج دیگر نه. هیچ راهی درست یا غلط نیست. فومن می گوید: موضوع مرزها با افراد خارج از روابط شما موضوعی است که باید مذاکره شود تا از آسیب به روابط شما جلوگیری شود. در مورد انتظارات خود صحبت کنید و در مورد اینکه وقت گذراندن با خانواده برای شما چه معنی ای دارد به گفتگو بنشینید.
8. وقتی در مورد انتخاب سبک زندگی بحث می کنید
یکی از زوجین دوست دارد بیشتر بیرون برود و با دوستان خود معاشرت کند. ولی دیگری که یک فرد درونگرا است. وینستون می گوید: اگر كسی در روابط، همچنان مثل قدیم مشاركت داشته باشد و دیگری اینطور نباشد، این موضوع به احتمال زیاد مشكل ایجاد خواهد كرد. شریکی که خانه را ترجیح میدهد ممکن است احساس کند که کافی نیست و این امر نیز ممکن است باعث شود که شریکی که معاشرت را ترجیح میدهد احساس گناه کند. اما این شیوه های زندگی متفاوت بدان معنی است که شما باید راهی برای سازش و میانه روی در رابطه پیدا کنید. اگر هیچ کدام نتوانند انعطاف پذیر باشد، وقتی انتخاب ها متناسب با هر دوی طرفین نیست، در این صورت رابطه دچار مشکل می شود. وینستون پیشنهاد می کند که هر چند وقت یکبار که شریک زندگی بیرون می رود، طرف مقابل باید با ماندن در خانه و تهیه کردن وعده غذایی، شریک زندگی خود را خوشحال کند.
9. وقتی در مورد پول بحث می کنید
این موضوع اجتناب ناپذیر است که تقریباً هر زوجی در برخی مقاطع در مورد مسائل مالی دچار اختلاف نظر می شوند؛ زیرا این یک مسئله حساس است. اما وقتی نمی توانید درباره چگونگی کسب درآمد، پس انداز یا هزینه کردن موافقت کنید، وارد قسمت خطرناک داستان می شوید. وینستون می گوید: کسی که بیشترین کسب درآمد در خانواده را دارد، نباید صرفا او کنترل کامل بر هزینه ها را داشته باشد. ضروری است که در مورد موضوعاتی از قبیل رفتن به مسافرت در تعطیلات، یا چگونگی کمی و کیفی هدیه های که گرفته میشود، تصمیمات باید به صورت مشترک گرفته شود. این درمانگر همچنین پیشنهاد می کند: یک نفر در مورد مقدار بودجه، و دیگری در مورد چگونی خرج کردن آن بودجه تصمیم گیری کند.
10. وقتی در مورد کم شدن عشقتان به یکدیگر بحث می کنید
اگر یکی از شما همان احساسی که قبلاً داشتید را هم اکنون نیز احساس نکند، ممکن است رابطه شما در آستانه شکست باشد. شاید شما مثل گذشته ارتباطی نداشته باشید؛ شاید بیشتر با دوست صمیمیتان راحت باشید تا همسرتان. هرکسی که نارضایتی های خود را با بهترین دوست خود به اشتراک بگذارد (البته این کاری است که زنان معمولاً انجام می دهند)، ناخواسته "مثلث" را تنظیم کرده است. مشکل مثلث بندی این است که شما شخص ثالثی را به رابطه خود دعوت کرده اید. وی همچنین پیشنهاد می کند که رابطه عشق خود را از بحث های خود با دوستان دور نگه دارید. فومن می افزاید: قبل از اینکه خیلی دیر شود و رابطه با شکست مواجه شود، شروع به صحبت کردن کنید. او می گوید: ارتباط عاطفی ضربان قلب یک رابطه است. وی ادامه داد: اگر این مسئله خیلی طولانی ادامه پیدا کند، شریک عاطفی شما احتمالاً شخص خوب دیگری را بررسی کرده و به رابطه با شما خاتمه می دهد. قطع ارتباط باعث می شود شریک زندگی در برابر امور عاطفی یا جسمی آسیب پذیرتر شود.
11. وقتی دعواهای شما به انتقاد شخصی تبدیل می شود
نحوه ی بیان مسائل: "آیا می توانی ماشین ظرفشویی را به خاطر من خالی کنی؟" در عوض می گویید: "چرا یادت نمیمونه که ماشین ظرفشویی را خالی کنی؟ اکنون شما شخص را مورد انتقاد قرار داده اید، نه این کار را. در این حالت به شخصیت شریک زندگی خود حمله کرده اید. هال در این مورد می گوید: انتقاد از شریک زندگی شما یکی از سریعترین راهها برای ایجاد اختلاف غیرقابل جبران است. وی گفت: حمله شخصیتی، که منجر به صدمه زدن به احساسات شود، باعث ایجاد خصومت در زوجین می گردد که در نتیجه می تواند به سرعت به پایان روابط منجر شود. در حقیقت، آندره سیرتاش، متخصص در رابطه و نویسنده کتاب خیانت به شوهرت (با همسرتان) می گوید که تحقیقات نشان داده اند که حمله به شخصیت شخصی، یک شکاف دهنده رابطه است. سیرتاش می گوید: نامگذاری یا برچسب گذاری (شما تنبل هستید)، نوعی از بی احترامی است و منجر به شکست ارتباط می گردد. او همچنین پیشنهاد می کند در مورد احساسات خود و یافتن راه حل همواره بحث و گفتگو کنید. چیزی شبیه به این را بگویید: "وقتی من به خانه می روم و ظروف کثیف را در همه جای خانه میبینم واقعا ناراحت می شوم. آیا می توانیم از سیستم بهتری برای کارهای خانه استفاده کنیم؟" و بدین صورت طرف مقابل را به گفتگو در این مورد دعوت کنیم.
12. شما در مورد اینکه چرا با هم هستید بحث می کنید
در حالت ایده آل، باید در مورد اولین باری که با مادر و پدرش ملاقات کردید یا وقتی که همگی با هم به بستنی فروشی رفتید، احساس گرمی داشته باشید. هیچ کس مسلما با نشخوار یک سری خاطره خاص، مثل زمانی که یک ساعت در مهمانی تولد بهترین دوستتان معطل شده، شاد نمی شود. لوید می گوید: اگر به هنگام در کنار هم بودن، به جای لذت بردن از حال و به هیجان آمدن در آینده، به سپری کردن و احیای اوقات بد بپردازید، ممکن است در آینده بدون یکدیگر باشید. وقتی خاطرات مثبت در حال محو شدن هستند، ممکن است از نظر عاطفی درحال دور شدن از یکدیگر هستید. هاوس می گوید: "آسان است که روی منفی بودن شریک زندگی خود متمرکز شوید، زیرا خیلی راحت تر است که به جای قدردانی از شریک زندگی خود، او را مقصر بدانید." اما واقعیت این است که همه ما نقاط منفی خاص خود را داریم. اگر بخواهیم چراغ قوه را در این نقاط بیاندازیم، به زودی همه منفی های دیگر نیز روشن می شوند و بسیاری از موارد مثبت دیگر نیز نادیده گرفته می شوند. با تماشای فیلم ازدواجتان یا بازدید عکس های فیسبوک قدیمتان، اوقات خوشی را به خاطر بسپارید. هاوس پیشنهاد می کند که تاریخ هایی را برنامه ریزی کنید که در آن، زمان متمرکز و بدون وقفه ای را صرف یادآوری خاطرات خوب یا اتفاقاتی کنید که باعث خنده شما شده است. او می گوید: این شانس شماست كه بخاطر بیاورید كه چرا اوایل، عاشق هم شدید و چه چیزهایی شما را جذب هم کرد. برای آنچه برای هم هستید از همدیگر قدردانی كنید و از سرزنش كردن یکدیگر به خاطر آنچه نیستید، دست بکشید.
13. وقتی هیچ وقت بحث و جدل نمی کنید
وقتی دیگر دعوا نمی کنید، این ممکن است شروع یک فاجعه باشد یا می تواند نشانه ای برای شما که بیش از حد از لحاظ عاطفی از هم جدا شده اید، باشد. دکتر کارل می گوید: به یاد داشته باشید که طرف شما، شما را به همان شکلی که زمان آشنایی بودید دوست دارد. وی گفت: او از شنیدن دیدگاه های شما در بحث ها لذت می برد. اگر شما ناگهان احساسات خود را در مورد چیزی پنهان میکنید، از خودتان سوال کنید که آیا قدرت شخصی خود را از دست داده‌اید یا نه. برای آنچه باور دارید بجنگید و این شور و اشتیاق شما، معشوق شما را هم روشن خواهد کرد. وقتی بحث و مشکلات خود را مطرح نمی کنید، درگیری درونی می تواند شکوفا و ایجاد شود. هال می گوید: وقتی اعتماد و ارتباط از بین برود و هیچکدام از شما حتی زحمت مبارزه با آن را نداشته باشید، بعید به نظر می رسد که برای رابطه نیز بجنگید. اجتناب می تواند علامت پایان باشد.
14. وقتی در مورد نحوه بحث کردن، بحث و جدل می کنید
گلدشتاین می گوید: بیشتر دعواها مربوط به مسائل کم اهمیت هستند. واقعاً، آیا واقعا ظروف کثیف اینقدر مهم هستند؟ نه خیلی زیاد. وی هشدار می دهد: اما اگر برچسب گذاری یا نام نهادن طرف مقابل به میان بیایید، پس دعوا درباره چیز دیگری می شود. گلدشتاین می گوید: وقتی این اتفاق بیفتد، باید درک کنید که دعوا در حال رونق یافتن است و یک فرصت اتخاذ شده است. شما و شریک تان تنها باید زمانی بحث کنید که سطوح احساسی پایین هستند و هر دو طرف می توانند آرام صحبت کنند و از یکدیگر حمایت کنند. هاوس توضیح می دهد که همه ما برخی اوقات تجربیات و انتظارات گذشته را به روابط جدید منتقل می کنیم. علاوه بر این، شما در رابطه های سالم، به این نیاز دارید که در مورد: مواردی که هر کدام از شما عادت به بحث و دعوا دارید و آنچه هر دوی شما فکر می کنید مؤثرترین و دوست داشتنی ترین روش برای ابراز مخالفت خود، بدون اینکه باعث ناراحتی دیگری شود، با هم گفت و گو کنید.
15. وقتی در مورد مسائل مربوط به اعتماد بحث می کنید
ویس می گوید: اگر خیانت و جفای به عهد در رابطه وجود داشته باشد، بازگشت به آن سخت است. وی می گوید: او می تواند احساس پشیمانی کند و بگوید و همه کار انجام دهد تا شما را در رابطه نگه دارد؛ اما آیا میتوانید مطمئن باشید که دیگر این اتفاق نخواهد افتاد و خیانت به شما را تکرار نخواهد کرد؟ به نظر ویس: بازسازی اعتماد از دست رفته بسیار سخت است.
منبع: thehealthy