درک کلیدهای یک ازدواج سعادتمندانه، می تواند به معنای تفاوت بین ایجاد یا قطع رابطه شما با شخص خاص دیگر باشد. در این مقاله ما به 7 راز (که به اصول نیز معروف است) برای یک ازدواج سعادتمندانه که توسط خود دکتر گوتمن (با همکاری نان سیلور) در کتابش با عنوان «هفت اصل برای ازدواج موفق» بیان شده، پرداخته ایم.
7 اصل برای ازدواج موفق و سعاتمند
1. نقشه های عشق خود را بهبود ببخشید
این اصل مبتنی بر درک همسر خود و دنیای آنها است، تا به شما کمک کند که رابطه صمیمی تری با هم داشته و بهتر برای مقابله با حوادث استرس زا و درگیری هایی که ممکن است در ازدواج شما بوجود بیاید، آماده شوید. گوتمن این را «نقشه عشق» از شریک زندگی خود می نامد.
نقشه عشق خود را بسازید
موارد زیر را یادداشت کرده، سپس در مورد اطلاعاتی مربوط به شریک زندگی خود بحث کنید، اطلاعاتی شامل:
- اشخاص مهم در زندگی همسر شما (دوستان، دوستانی که ممکن است به دوست پسر یا دوست دختر آنها تبدیل شوند، رقیب ها، دشمن ها)
- وقایع مهم اخیر در زندگی آنها
- رویدادهای آینده
- استرس و نگرانی های فعلی
- امیدها، رویاها، آرزوها
تمرین بیان «خودم چه کسی هستم؟»
موارد زیر را بنویسید و سپس بحث کنید:
- پیروزی ها و تلاش های من
- جراحات و بهبودی های من
- دنیای عاطفی من
- رسالت و میراث من
- من به چه کسی می خواهم تبدیل شوم
2. توجه و تحسین خود را تقویت دهید
این اصل مبتنی بر تلاش برای افزایش، به یاد آوردن یا برانگیختن احساسات مثبت نسبت به یکدیگر است. جنبه های علاقه و تحسین روابط شما، پادزهر تحقیر است.
با نوشتن «من قدردانی می کنم....»
سپس فهرستی از 3 یا بیش از 3 ویژگی مثبت که بابت آنها از همسر خود قدردانی می کنید، به همراه خاطره ها یا نمونه خاصی از هر کدام را تهیه کنید و با همسر خود به اشتراک بگذارید. به عنوان مثال:
«من از تو قدردانی می کنم که همیشه می دانی چطور من را خوشحال کنی. دو روز پیش زمانی که من واقعا روز سخت کاری داشتم، تو شام پختی، یک فیلم خنده دار گذاشتی و به من اجازه دادی در مورد آنچه که من را اذیت می کند با تو صحبت کنم. این به من کمک کرد و بعد از آن احساس خیلی بهتری کردم».
تاریخ مثبت رابطه خود را برجسته کنید، و آنچه که شما را به یک زوج تبدیل می کند، به عنوان بخش مثبتی از روابط خود یادآوری کنید، و اینکه چرا به یکدیگر جذب شده اید، راهی عالی برای بازگرداندن تمرکز شما به عنوان زوج است.
3. به همدیگر روی آورید نه اینکه از هم جدا شوید
این اصل بر این اساس استوار است که در ارتباط مثبت باشیم. به گفته گوتمن: « (عاشقانه های زندگی واقعی) زمانی زنده می ماند که به همسر خود اجازه دهید بداند که او در طول زندگی روزمره ارزش دارد.»
این رجوع به سمت «پیشنهادات» شریک زندگی شما برای ارتباط عاطفی گفته می شود. هنگامی که به همدیگر روی می آورید، با شریک زندگی خود عهد بسته و به آنها اجازه می دهید که بدانند که شما برای حضور آنها و آنچه که آنها به شما می گویند، ارزش قائل هستید. می توانید از طریق ارتباط چشمی، لبخند و پاسخگویی از طریق اعتبارسازی به آنها نزدیک تر شوید. این نیز به «حساب بانکی عاطفی» می افزاید و امکان راه گریزی را در هنگام دعواها فراهم می کند.
روابط استادانه 86 درصد زمان ها به هم روی می آورند، در حالی که روابط فاجعه وار کمتر از 33 درصد به هم روی می آورند.
روی آوردن به یک دیگر باعث ایجاد موارد زیر می شود:
- اعتماد
- ارتباط عاطفی
- شور
- رضایت از رابطه جنسی زندگی
نکات برتر راهنمایی های گوتمن برای تمرین روی آوردن به سمت شریک زندگی خود:
پیشنهادات عاطفی:
- به نوبت صحبت کنید
- مشاوره ندهید، فقط گوش کنید
- علاقه واقعی نشان دهید
- با درک خود ارتباط برقرار کنید
- طرف شریک زندگی خود را بگیرید
- نگرش «ما علیه دیگران هستیم» را اظهار کنید
- ابراز احساسات
- تایید احساسات (همدلی)
4. اجازه دهید همسرتان بر روی شما تاثیر بگذارد
این اصل در مورد تصمیم گیری در کنار هم و یافتن زمینه ای مشترک است (به اشتراک گذاشتن قدرت در زندگی شما)
اجازه دادن اینکه شریک زندگی شما بر شما تاثیر بگذارد، به این معنا نیست که یک نفر همه چیز را کنترل کند؛ بلکه این به معنای افتخار و احترام هر دو نفر در روابط است. گوش دادن به شریک زندگی خود و پذیرش سازش و یا تغییر عقیده خود به جای پافشاری برای بودن حق با شما، برخی از این موارد اساسی در این اصل هستند.
به سوالات امتحان گوتمن پاسخ دهید تا مشخص شود به چه میزان تاثیر شریک زندگی خود را می پذیرید (با فکر کردن در مورد اینکه چگونه می توانید در حین دعوا به این سوالات پاسخ دهید، خود را به چالش بکشید):
- من به نظرات شریک زندگی خود در مورد مسائلی مربوط به رابطه مان علاقمند هستم (صحیح/ غلط)
- من سعی نمی کنم همسر خود را وادار کنم که همه چیز را همیشه از روش من ببیند (صحیح/ غلط)
- من نظرات همسرم را هر زمان که با هم دعوا می کنیم، رد نمی کنم (صحیح/ غلط)
- من معتقد هستم که همسرم حرف های مهمی برای گفتن دارد و برای آنها ارزش قائل می شوم (صحیح/ غلط)
- من عقیده دارم که ما با هم شریک هستیم و حق بیان برابری داریم (صحیح/ غلط)
اگر جواب شما به همه موارد بالا «صحیح» است، شما احتمالا تاثیر شریک زندگی خود را می پذیرید.
5. مشکلات قابل حل خود را حل کنید
به گفته گوتمن، دو نوع از مشکلات زناشویی وجود دارد: درگیری هایی که می توانند برطرف شوند و مشکلات دائمی که حل نمی شوند. برای زوجین مهم است که تعیین کنند چه چیزی در ازدواج خود را تجربه می کنند.
در این قسمت بهترین نکات گوتمن برای حل مشکلات قابل حل ارائه شده است:
الف: با ملایمت شروع کنید
گفتگو را بدون تحقیر یا انتقاد شروع کنید. یك راه برای اینكه بتوانید این كار را انجام دهید این است كه اظهاراتی را بجای «شما» با «من» شروع كنید.
ب: یاد بگیرید که تلاش های اصلاحی را ایجاد کرده یا بپذیرید
در لحظه اوج، شروع «بازی سرزنش» کار ساده ای خواهد بود و هنگامی که شریک زندگی تان سعی در رفع اختلاف با عذرخواهی یا قبول مسئولیت این مسئله داشته باشد، به او حمله کنید. این مثال را در نظر بگیرید:
شخص الف: «من می دانم که خراب کردم، آیا می توانیم بعدا در این مورد صحبت کنیم؟»
گزینه بازی سرزنش می تواند برای شخص ب باشد تا چیزی مانند این بگوید: «بله! تو خراب کردی، من خیلی از تو ناراحت هستم و می خواهم الان این مساله رو حل کنم». به این تفاوت توجه کنید که اگر شخص ب بگوید: «ممنون که این را گفتی، بله، بعدا وقتی که آرام شدیم در مورد این مساله صحبت می کنیم»
یادگیری قدردانی و قبول تلاش برای اصلاح رابطه را بیاموزید. و همچنین یاد بگیرید که خودتان تلاش هایی برای اصلاح رابطه انجام دهید.
ج: خود و سپس شریک زندگی خود را آرام کنید
وقتی تنش در تمام زمان ها بالا است، دیدن منطقی چیزها از دیدگاه همسر شما یا حتی برقراری ارتباط در مورد اینکه دقیقا چه می خواهید بگویید بدون اینکه برداشت اشتباهی از آن شود، تقریبا غیر ممکن به نظر می رسد. اگر در حین مکالمه احساس می کنید که داغ کرده اید، به شریک زندگی خود بگویید که آشفته شده اید و 20 دقیقه ای به خود استراحت دهید (این یک زمان معمول است که طول می کشد بدن به وضعیت عادی بازگردد). همچنین می توانید چشم خود را ببندید، نفس های آرام و عمیق بکشید، عضلات خود را شل کنید و مکانی آرام و شاد را تجسم کنید. بعد از آرام شدن، می توانید برای تسکین همسر خود تلاش کنید. از یکدیگر بپرسید که چه چیزی تسکین دهنده است و این کار را انجام دهید.
د: سازش
هنگامی که درگیری ایجاد می شود، مهم است که افکار و احساسات شریک زندگی خود را در نظر بگیرید. همچنین، به عنوان بخشی از تاثیر پذیری، سازش بخش مهمی از دستیابی به راه حل های دوستانه است.
و: تقصیریات یکدیگر را تحمل کنید
این مرحله در مورد تحمل کردن آسیب پذیری های همسر خود و عادات مکالمه ناکارآمد و حفظ تمرکز بر روی نگرانی های مشترک برای رفاه رابطه است.
6. غلبه بر بن بست
این اصل در مورد غلبه بر بن بست ها از طریق برقراری ارتباط با شریک زندگی خود در مورد امیدها، آرزوها و اهداف زندگی تان است. بن بست در ازدواج مانند راه بندان در ترافیک است- جایی که کاملا توقف کرده اید؛ زیرا هر دو نفر شما در مورد چگونگی پیشروی اختلاف نظر دارید. زوج هایی که بن بست در هر زمینه ای را تجربه می کنند، و اغلب به بن بست بیشتری در بحث های خود برخورد می کنند، نسبت به چیزهای دیگر نیز به بن بست بیشتری خواهند خورد.
گوتمن در حین تحقیقات خود متوجه شد که اغلب وقتی از عمیق ترین رویاها و خواسته های مردم جلوگیری می شود، بن بست ها ایجاد می شوند. زوج های شاد به اهمیت کمک به یکدیگر در رسیدن به رویاهای خود اعتقاد دارند و از کنار این موانع عبور می کنند. به گفته گوتمن، «شناخت و احترام به عمیق ترین و شخصی ترین امیدها و آرزوهای همدیگر، کلید حفظ و تقویت روابط شما است».
در اینجا بهترین نکات گوتمن در مورد غلبه بر بن بست ها ارائه شده است:
1. با شریک زندگی خود همدردی کنید- جانب آنها در داستان را درک کنید، با دقت گوش کرده و همدلی کنید.
2. با احترام رفتار کنید- به این فکر کنید که چه نوع همسری می خواهید باشید، و آنها می خواهند که چگونه همسری باشید.
3. به سازش های موقتی بپردازید - زمینه مشترک پیدا کنید و سازش هایی را برای خروج از بن بست ها ایجاد کنید.
4. دوران ماه عسل خود را به خاطر بیاورید- روزهای نخست آشنایی با یکدیگر را به یاد بیاورید، وقتی نمی خواستید یکدیگر را تغییر دهید و در مورد فردی که تازه با او ملاقات کرده بودید، کنجکاو بودید.
7. ایجاد معنی مشترک
این اصل در مورد ایجاد معنای مشترک با هم در طی یک دوره زمانی طولانی تر برای ایجاد ارتباط عمیق تر در ازدواج است. معنای مشترک، میراث زوج محسوب می شود- داستانهایی که آنها می گویند، اعتقادات آنها و فرهنگی که آنها ایجاد می کنند تا یک سیستم معنایی مشترک تشکیل شود. بخشی از ایجاد رابطه پر معنی، اولویت بندی زمان و منابع در رابطه، و داشتن اهداف مشترک و یک دید مشترک برای آینده است.
زوجینی که وقت خود را برای ایجاد معنی مشترک و اهداف مشترک صرف می کنند، به احتمال زیاد صمیمیت عمیق تری را تجربه می کنند - یک مشخصه عشق کامل و پایدار.
در این قسمت، نکات برتر راهنمایی گوتمن برای ایجاد یک ازدواج مستحکم تر با معنای مشترک بیان شده است:
- یک رویا و دید مشترک را به اشتراک بگذارید.
- ایجاد تشریفات ارتباطی روزانه یا هفتگی
- اهداف مشترک خود را اجرا کنید
نتیجه
با پیروی از این 7 اصل (یا راز)، و کشف آنچه که واقعا می توانید در رابطه ایجاد کنید، زوجین می توانند ازدواج بادوام و شادی داشته باشند.
منبع: lifehack