وقتی عصبانی هستید، گفتن چیزی که بعدا از آن پشیمان خواهید شد، آسان است. این باعث سه برابر شدن بحث با همسرتان خواهد شد. سال ها سابقه زندگی مشترک، اطلاعات کافی را برای شما فراهم می کند تا حیله هایی را به کار ببرید که مانند جای زخم چاقو اثر می کند. و وقتی چیزی گفته شود، نمی توان آن را ناگفته در نظر گرفت، پس ضروری است تا به خاطر داشته باشید. تنها یک پیشنهاد بی مقدمه طلاق می تواند حتی قوی ترین پیوندهای عاطفی را خراب کند.
بنابراین، بهتر است که عادلانه دعوا کنید، اطمینان حاصل کنید که بحث ها با همسرتان به جای اینکه ترحم برانگیز و کینه ای باشد، صادقانه و سازنده باشد. برای کمک به شما در یادگیری چگونگی تسلط بر این مهارت ها، با مشاوران زوجین و کارشناسان رابطه صحبت کردیم تا کلمات و عبارات دقیقی که هرگز نباید در دعواهای عاطفی بیان کنید، را پیدا کنیم.
کلمات و عبارات دقیقی که هرگز نباید در دعواهای عاطفی با همسرتان بیان کنید
1. «من هرگز نباید با تو ازدواج می کردم»
تا جایی که به نظرات عاطفی مربوط می شود، تعداد معدودی جمله بدتر از این جمله وجود دارد. آدینا محلی که کارشناس رابطه و مشاور بهداشت و روان در Maple Holistics است، می گوید: «این اظهار نظر هولناک بسیار سمی و مضر است». وی افزود: «علاوه بر این، اوقات خوبی که در گذشته با هم سپری کرده اید را صرفا بر اساس مشکلات زمان حال نفی می کنید. اگر متوجه شده اید که در حال مشاجره با همسرتان هستید، از بیان این جمله صرف نظر کنید تا یک اختلاف نظر سازنده باشد و نه جنگی با کلمات».
2. «تو هرگز در کارهای خانه کمک نمی کنی»
هدر ز لیونز، دکتر روانشناسی و مشاور زوجین در گروه درمانی بالتیمور می گوید: «استفاده از کلمات مطلق در هنگام مشاجره با همسرتان می تواند به سرعت هر عبارت را به یک ترور شخصیت تبدیل کند». وی در ادامه می گوید: «وقتی از عبارات مطلق استفاده می کنید... آن چیزی که می توانست یک شکایت مشروط باشد را به یک ترور شخصیت تبدیل می کنید. انگیزه کمی برای شنیدن نقص در یک روش مطلق وجود دارد. با این وجود وقتی می شنوید که شریک زندگی تان به کمک شما احتیاجی دارد یا راه ارتباطی با شما می خواهد، این چیزی است که به آن پاسخ دهید».
3. «من همیشه از تو حمایت کردم»
چارزه لو جوزی، مشاور متخصص در روابط و مسائل زنان در پورتسموث، ویرجینیا، می گوید: «بیان «همیشه» و «هرگز»، هر چیزی که همسرتان در رابطه انجام داده است را بی اعتبار می کند». وی در ادامه می گوید: «این کار همچنین تلاش او را تایید نمی کند. معمولا گفتن «همیشه» یا «هرگز» صحت ندارد و غالبا موضوع بحث را عوض می کند».
4. «من از تو متنفر هستم»
حتی اگر به جایی برسید که این عبارت از دهان شما خارج شود، شما واقعا آن را با منظور بیان نکرده اید. به گفته شلی مکهته، مربی معتبر هدف زندگی و نویسنده کتاب «70 روز شاد» می گوید: «زندگی وقتی شما لبخند می زنید، بهتر است، حتی اگر از چیزی «منتفر» باشید و می خواهید آن را از زندگی خود دور کنید.
او می گوید: «ما از چیزهایی متنفر می شویم که هیچ ارزشی ندارند». «آیا وقتی بحث می کنید، از همسرتان عصبانی می شوید؟ البته که عصبانی می شوید. آیا همسرتان در بعضی مواقع «ناعادلانه» دعوا می کند... تا با کلمات شخص دیگر را برنجاند؟ گاهی اوقات. اما از خود بپرسید: آیا واقعا از کسی که الان با او اختلاف نظر دارید، «متنفر» هستید؟ آیا احساس تحقیر شدن می کنید؟ آیا تمایل دارید تا بدون تغییر عقیده او را ترک کنید؟ احتمالا خیر. اما کلماتی مانند «من از تو متنفر هستم»، به میزان زیادی این پیام را می رساند.
5. «این تقصیر تو است»
لیون می گوید: «در اکثر موارد، مقصر هر دو نفر هستند». منظور او این است که «همسرم کاری را انجام داده است که باعث واکنش نشان دادن من به او شده است، و سپس باعث واکنش همسرم شد». لیون می گوید: «به جای اینکه در دعواها بیش از حد حالت تدافعی به خود بگیرید، مسئولیت پذیر باشید تا اطمینان حاصل شود که هیچ چیز فورا وخیم تر نشود».
6. «من نباید به حرف تو گوش می دادم»
بیان کردن این جمله در بحث ها می تواند یک شک طولانی و حتی پایدار را برانگیزد. سلیا اسچور که یک مشاور قرار و رابطه در وبسایت «DatingScout.com» است، می گوید: «شنیدن ابراز پشیمانی مانند این می تواند باعث ایجاد شک در رابطه عاشقانه تان شود. همچنین می تواند عزت نفس شریک زندگی تان را پایین بیاورد». وی در ادامه می گوید: «به جای رفع مشکل، در نهایت به یک چرخه سرزنش کردن خودتان می رسید. در دراز مدت، شریک زندگی تان ممکن است با این که یک بار این جمله را به او گفته اید، در مورد درد دل کردن و صادق بودن با شما دچار تردید شود».
7. «این دقیقا مانند دفعه قبل بود! چطور هرگز تغییر نمی کنی؟»
وقتی که شما ناراحتی های دعوای قبلی را بیان می کنید، با شریک زندگی تان عادلانه رفتار نمی کنید. در حقیقت، می توانید باعث صدمه غیر ضروری به او شوید. اسچور می گوید: «بعد از اینکه در مورد یک مساله صحبت شده و مشکل حل شد، باید در سطل زباله ذهن تان نگهداری شود، و هرگز نباید مجددا بیان شود». وی در ادامه می گوید: «وقتی به همسرتان حمله می کنید که بعد از بحث قبلی هرگز عوض نشده است، ممکن است کمی ناعادلانه به نظر برسد، زیرا احتمالا در تلاش است تا خود را تغییر دهد». مجددا، در مورد موضوع دعواتان صحبت کنید (موضوع دعوا را عوض نکنید).
8. «می توانم در یک لحظه کسی بهتر از تو پیدا کنم»
نیازی نیست که به شما بگوییم که هرگز نباید از این جمله استفاده کنید. از هر متخصص رابطه ای سوال بپرسید، به شما خواهند گفت که آوردن شخص ثالث در مشاجره (حتی به صورت ذکر کردن بی مقدمه)، از نوع مواردی است که زوجین نمی توانند آن زخم را التیام ببخشند. حتی بعد از اینکه ناراحتی فروکش کرد، شریک زندگی تان همیشه در ذهنش این گونه تصور خواهد کرد: «آیا کس دیگری هم هست؟» از آنجایی که اعتماد، پایه و اساس تمام روابط محکم است، این جمله دستور ایجاد یک فاجعه عاطفی است.
9. «تو واقعا شبیه به مادر، پدر، خواهر، برادر یا دوستت هستی»
نه تنها با این جمله به همسرتان توهین می کنید، بلکه همچنین به اشخاص نزدیک به او نیز توهین می کنید، که باعث یک باخت کامل می شود. اسچور می گوید: «اهمیتی ندارد که چقدر ناراحت هستید، اما هرگز این جمله را به شریک زندگی تان نگویید، شما قطعا اعصاب او را به هم می ریزید». وی در ادامه می گوید: «وقتی با شریک زندگی تان مشاجره می کنید، خونسردی خود را حفظ کنید؛ زیرا تقریبا غیر ممکن است که بعد از گفتن حرف های ناراحت کننده، جملات خود را پس بگیرید».
10. «من به تو احتیاج ندارم»
در هر بحث کردن با همسرتان، غرورآفرینی ایفای نقش می کند. حتی به خاطر وجود این پیوند عاطفی تان، سعی کنید تا به آن فکر کنید. اسچور می گوید:« اینکه به همسرتان بگویید که به او احتیاجی ندارید، باعث شکاف بین رابطه تان می شود». وی در ادامه می گوید: «چنین جمله تاثیرگذاری، چیزی نیست که به راحتی فراموش شود. این چیزی خواهد بود که حتی پس از حل و فصل شدن بحث در ذهن شریک زندگی تان باقی خواهد ماند. به عنوان همسر، مسئولیت شما این است که باعث شوید دیگری احساس کند که به او نیاز دارید و به او اعتبار دهید».
11. «تو خیلی احمق هستی»
استیسی گرین، مربی رابطه و نویسنده «قوی تر از جدایی»، که کتابی در مورد مسیر شخصی او برای بازسازی رابطه ازدواجش پس از داشتن یک معشوقه است، می گوید: «هرگز به سطح تحصیلات و هوش شریک زندگی تان توهین نکنید». وی در ادامه می گوید: «این به سادگی یک آسیب جزئی محسوب می شود و نشان دهنده شخصیت شما نیست».
12. «تو اینجوری احساس نمی کنی»
مهم نیست که چقدر جذب همسرتان به خصوص از لحاظ جنسی شده اید، نادیده گرفتن احساسات او در بهترین حالت تحقیر کردن او محسوب می شود. لیزی دوراس مشاور و مربی زوج ها، و نویسنده کتاب «طرح یک ازدواج پایدار: چگونه بعد از هر بار با اشتیاق بیشتر، کار کمتری کنید» می گوید: «ممکن است شما چنین احساسی نداشته باشید و یا همان واکنش را به یک وضعیت نشان نداده باشید، اما بسیار بی احترامی است که احساسات یا تجربیات شخص دیگری را نادیده بگیرید. به جای اینکه تصور کنید که شریک زندگی تان چه حسی دارد، از او بخواهید تا به شما بگوید که چه حسی دارد. به این طریق شما گفت و گویی بسیار صادقانه و همدلانه خواهید داشت.
13. «این گفت و گو به پایان رسیده است»
وقتی سعی می کنید تا بحث را به صورت یک جانبه فورا خاتمه دهید، برای همسرتان این سیگنال را می فرستید که شما دیگر به او توجه نمی کنید و اجازه ندارد که دیگر با شما صحبت کند. لیون می گوید: «قطع کردن یک طرفه مکالمه، حتی اگر دعوا باشد، این احساس را به شریک زندگی تان می دهد که نمی تواند به شما دسترسی داشته باشد». وی در ادامه می گوید: «ما موجودات اجتماعی بوده و بسیار به هم مرتبط هستیم. این روش قطع تماس باعث افزایش احساسات یا قطع ارتباط خواهد شد. با گذشت زمان، هر دو این واکنش ها می توانند پیوند عاطفی در یک رابطه را از بین ببرند».
14. «فراموشش کن، تو هرگز متوجه نمی شوی»
اگر با گفتن اینکه «تو متوجه نمی شوی» همسرتان را از موضوعی کنار بگذارید، در واقع به گونه ای با او برخورد می کنید که احساس می کند که دیگر شما را نمی شناسد. آوریل کرکورد مشاور حرفه ای و نویسنده «به روش خودم عمل می کنم تا نزد من برگردی: خاطرات فرانک از کشف خود» می گوید: «پیامی که واقعا به او می رسانید، این است که «من حتی نمی خواهم با تو صحبت کنم، احساس می کنم که با تو غریبه هستم».
15. «حتما، در آن کار موفق باشی»
طعنه زدن در گفت و گوی صادقانه هیچ جایی ندارد، به خصوص در دعوا کردن که جرقه ای مثل این، تاسف برانگیز و پس فطرتانه به نظر می رسد. کیک وود توضیح می دهد: اگرچه بیشتر ممکن است یک جمله طعنه آمیز به نظر برسد، اما معنای واقعی آن این است که «تو نمی توانی این کار را انجام دهی، چی فکر کردی؟ بفرما و امتحان کن». در عوض، او توصیه می کند تا صبر را تمرین کنید.
16. «اگر قبلا چیزی که الان می دانم را می دانستم....»
به گفته کرکوود، معنی این عبارت ساده است: «ای کاش هیچ وقت به تو به طور خاص نگاه نمی کردم». حتی اگر در وسط جنگ عاطفی بزرگی قرار گرفته اید، آیا واقعا از زمانی که با شریک زندگی تان گذرانده اید، پشیمان هستید؟ این احتمال وجود دارد که جواب شما به این سوال یک خیر قطعی باشد. بنابراین، مگر اینکه با پاک کردن سابقه زندگی مشترکتان مشکلی نداشته باشید، در غیر این صورت این جمله را بیان کنید.
17. «اگر این کار را نکنی یا انجام این کار را متوقف کنی، من تو را ترک خواهم کرد»
مهم نیست که دعوای تان چقدر جدی است، شما هرگز نباید به اولتیماتوم متوسل شوید. جوئل برانت، مربی زندگی حرفه ای مستقر در ویرجینیا بیچ، می گوید: بهتر است با این جمله شروع کنید که چه احساسی دارید، بنابراین همسرتان متوجه می شود که شما احساس ناراحتی می کنید». وی در ادامه می گوید: «این درد دلیلی برای مرز یا اولتیماتوم است. اگر درد را کنار بگذارید... که به صورت دستور یا انتقاد بیان شود، شخص دیگر از خودش دفاع می کند.
18. «متاسفم که به اندازه کافی برای تو خوب نیستم»
سواتی میتال جاگتا کارشناس روابط و سلامت روان و بنیان گذار «Purpose Squared» که بوتیک ارائه دهنده مشاوره سلامت روان و همچنین مربی اجرایی در شهر نیویورک است، می گوید: «اول از همه، می دانید که چیزی که الان می گویید، به صورت ساده صحیح نیست. اگر شما به اندازه کافی برای شریک زندگی تان خوب نبودید، هرگز در وهله اول با هم ازدواج نمی کردید. وی در ادامه می گوید: «این عبارت یک گفت و گو را از جایی که می تواند تغییر کرده یا بهبود پیدا کند، به جایی می رساند که.... شریک زندگی تان را قانع می کنید که دیگر کافی است. وقتی شریک زندگی تان به طور مرتب از این جمله استفاده می کند، هر گونه گفت و گو واقعی در مورد تغییر را متوقف می کند، ضمن اینکه نیازها و کشمکش های همسرش را نادیده می گیرد. ممکن است که ازدواج فوق العاده ای داشته باشید و هنوز هم با هم مخالف باشید».
19. «خوبه»
اوه، قطعا نباید این را بگویید.
20. «من طلاق می خواهم»
اگر یک کلمه وجود داشته باشد که نباید در بحث و دعوا با همسرتان بگویید، این است «طلاق». چرا؟ بیان کردن این کلمه یا جملاتی شبیه به این حتی اگر واقعا منظوری نداشته باشید می تواند فورا رابطه شما را خاتمه دهد. دکتر وایات فیشر یک روانشناس بالینی، مشاور ازدواج و میزبان پادکست «مراحل ازدواج» می گوید: «مهم ترین جمله ای که در بحث باید از آن اجتناب کنید، این است: «ای کاش هرگز با تو ازدواج نکرده بودم، من طلاق می خواهم و فکر نمی کنم که ادامه این رابطه فایده ای داشته باشد». هر کدام از این نظرات می تواند امنیت ازدواج را در معرض خطر قرار دهد و نباید در یک بحث داغ گفته شود.